Copiate e incollate sul vostro blog, se volete far conoscere un po’ di più su di voi a chi viene a curiosare…;)))

Ps: mi raccomando, cambiate le risposte!!!! eheheheheh….gli accidenti non sono ammessi su questo blog……;DDD

1)Che ora e': 12.37
2)Nome: Sara
3)Compleanno: 28 giugno

4)Segno zodiacale: cancro
5)Tatuaggi: ancora nessuno purtroppo ma provvederò
6)Piercing: no
7)Sei innamorato/a?: no
8)Ti piaci interiormente? Sicuramente ora più di prima

9)Hai già amato al punto di piangere per qualcuno? Si e la cosa mi manda in bestia ogni volta che ci penso…
10)Hai mai fatto un incidente con la macchina? Uno solo?????
11)Hai mai avuto una frattura?no

12)Pepsi o coca-cola? pepsi
13)Ti fidi dei tuoi amici? Solo di pochissimi
14)Colore preferito per l'intimo? Nero, ma anche il rosso sa fare il suo lavoro…;))
15)Misura di scarpe: 36
16)Numero preferito: 37
17)Tipo di musica preferita? Mi piacciono tutti i generi, a seconda dell’umore

18)Doccia o bagno? doccia
19)Cosa odi? Chi crede di poterti fare fesso e non si rende conto che non ti fidi neanche della tua ombra…
20)Come ti vedi nel futuro? Donna in carriera, sicuramente non in Italia!!!!
21)Da chi hai ricevuto questa mail? Trovata vagabondando per blog
22)Quale dei tuoi amici vive piu' lontano? Maria, Francesco e Gerardina
23)Chi sarà il più rapido a rispondere secondo te? Non né ho idea…forse il Jedi??
24)Il più lento? boh
25)Cosa cambieresti nella tua vita? Cancellerei e rifarei da capo i primi tre anni di università…magari si potesse…lo sogno spesso…
26)Sei felice? Non tanto
27)Proverbio preferito: tutti sono utili ma nessuno è indispensabile

28)Libro preferito? Difficile scelta, direi “undici minuti” di Coehlo
29)Di cosa hai paura? Guai a chi ride…sono ornitofobica
30)Qual è la prima cosa a cui pensi quando ti svegli? Miseria ladra c’ho da fà una cifra di cose…da dove comincio????

31)Film preferito? Dracula di Bram Stoker
32)Se potessi essere qualcun altro chi saresti? Dottor House, un vero modello da seguire!!!!
33)Cosa c'è appeso al muro della tua camera? Foto

34)Posto dove ti piacerebbe andare? Australia!!!!
35)pensi che qualcuno leggerà questa mail? si
36)di chi vorresti leggere la risposta? di tutti 
37)Profumo preferito? Glam di Armani

38)Sport preferito? Rugby e bascket

39)Timido o estroverso? Seguo l’istinto quindi timida se non mi piaci ed estroversa se mi vai a genio

40)Soprannomi? Parecchi ma il mio preferito è “strega di Blair”
41)Mare o montagna? mare
42)Hai paura della morte? A volte
43)A che ora vai a letto di solito? Tra mezzanotte e l’una
44)Cosa vuoi dire alla gente che leggerà questa mail? Siate sinceri ;))

...

C'e' in giro un nuovo virus ancora sconosciuto e pericolosissimo. Se ricevete un messaggio e-mail intitolato "Badtimes" o "bitterdicks", cancellatelo immediatamente.
Non apritelo.
E' pericolosissimo.
Non solo cancellerà tutto quello che c'e' sul vostro hard disk, ma cancellerà anche tutto il contenuto di ogni disco nel raggio di sei metri dal vostro computer. Smagnetizzerà TUTTE le vostre carte di credito.
Modificherà le vostre password, altererà la sintonia della radio e il tracking del videoregistratore, e userà un campo di armoniche subspaziali per graffiare ogni CD che tenterete di ascoltare.
Ricalibrerà il vostro frigorifero in modo da far fondere il vostro gelato e inacidire il vostro latte.
Riprogrammerà i numeri memorizzati nella segreteria telefonica, sostituendoli tutti con quello di vostra suocera.
Verserà centerbe nella vasca dei pesci rossi. Berrà tutta la vostra birra.
Lascerà i calzini sporchi sul tavolo del soggiorno quando aspettate ospiti.
Sostituirà il vostro shampoo con smacchiatore e il vostro smacchiatore con lozione per capelli, mentre nel frattempo si vedrà di nascosto con la vostra fidanzata in un motel, pagando il conto con la vostra carta di credito.
Riscriverà i vostri file di backup, cambiando tutti i vostri verbi dalla forma attiva alla forma passiva e incorporando errori non rilevabili che cambieranno radicalmente il significato delle frasi più importanti.
Se il messaggio "Badtimes" verrà aperto in ambiente Windows 95, lascerà alzata la tavoletta del water, e abbandonerà il vostro asciugacapelli con la presa inserita pericolosamente vicino a una vasca da bagno piena.
Non solo rimuoverà tutte le targhette con le istruzioni per il lavaggio dei vostri vestiti, ma sostituirà il vostro latte scremato con latte intero.
Sostituirà tutta la carne della vostra mensa con carne Simmenthal.
Riarrangerà le molecole della vostra acqua di colonia, dandole un aroma di aglio.
Vi cambierà tutti gli orologi di casa x farvi far tardi ovunque.
Metterà delle puntine da disegno sul fondo delle vostre scarpe.
Farà in modo che i calzini che indossate durante un appuntamento galante siano solo bianchi e corti.
Convincerà il cane di casa che il cuscino del vostro letto e una splendida porno-barboncina in calore.
Vi farà innamorare di Rosy Bindi.
Vi convincerà che il mouse, infilato nei giusti orifizi, provochi dei sublimi piaceri (ma magari qualcuno di voi lo ha gia pensato... è forse vostro il virus???).
Trasformerà tutta la carta igienica in carta vetrata.
Questi sono solo alcuni dei sintomi di infezione, DOVETE RISPEDIRE QUESTO MESSAGGIO A CHIUNQUE!

...

Ciao 
Ti ho visto ieri che uscivi il cane per pisciarlo, triste triste. 
Capisco che ci hai il paté d'animo per la guerra, di fronte a 'sta cosa  restiamo tutti putrefatti, ma non vorrei che sodomizzassi il tutto; capita anche a me di sentire come un dolore in mezzo allo sterco, come che avessi fatto troppo bidi bolding, quando che sento parlare gli ambientalisti islamici, e mi arrivano certe zampate di caldo...come sotto i raggi ultraviolenti. 
Spesso ci si deve fermarsi e darsi una rifucilata, come Tomba dopo che  vinceva uno Slavo Gigante, e siccome che anche l'ottico vuole la sua  parte,  (a proposito, ho saputo che da vicino ci vedi bene ma da lontano sei  lesbica) diciamo chiaramente che rispetto a questi arabi siamo agli  antilopi, perché sono solo degli animali, che vivono allo stato ebraico.
Ora spezziamo un'arancia in favore della pace, h inutile piangere sul  latte macchiato, dobbiamo anzi unire l'utero al dilettevole, evitando però di  darci la zuppa sui piedi!!! 
Tu hai studiato molto, ma io sai sono un'auto di latta, ho iniziato  affliggendo i manifesti, quando c'era peluria di operai, ma ora vivo bene,  anche se non ho le piume di stronzo per farmi aria. 
 Da vecchio non voglio più essere di sgombro a questo mondo, e quando che muoio mi faccio cromare.

"Caro Babbo Natale"

di Luciana Littizzetto

Io vorrei che quest'anno per Natale tutti diventassero più buoni e io più figa.
Se ti avanza tempo vorrei anche che facessi diventare un po' più furbo il mio fidanzato ma se pensi che anche per te, che sei Babbo, esaudire quest'ultimo desiderio sia proprio una mission impossibol, buttami pure giù dalla canna fumaria un attaccante giovane di 25 anni che mi accontento: uno tipo Tacchinardi va già bene.
Se per caso, Babbone caro, nel tuo lungo andare lassù sulle montagne, tra boschi e valli d'or, ti capita di incrociare ad un autogrill i re Magi, avvertili che sto aspettando anche loro, e mi raccomando: avvisa la stella cometa che siccome piazza Statuto è sempre un carnaio, indichi pure il cammino da via San Donato, quella strada stretta e intasata, dove i pullman sono costretti a viaggiare sui muri come fanno i gechi.

Visto che non ho il camino appenderò tre calze al termo del tinello. Una contenitiva per l'oro, che a riempirla anche tanto non si sfonda, una autoreggente per l'incenso così i bastoncini profumati stanno su belli dritti e non si spezzano e un fantasmino da mocassino per la mirra. E' piccino ma basta.
Mi risulta che la mirra sia un antibiotico. Quindi mi bastano 5 capsule, ciclo completo, 2 o 3 non servono... faglielo sapere a Baldassarre.
Mio caro Babbo, non vedo l'ora di farti un po' di coccole. Se vuoi ti preparo la vasca da bagno e la riempio di schiuma. Darti una bella ripassata non ti farà male. Da che ti conosco ci hai sempre lo stesso vestito e in più vai in giro con 6 renne... non profumerai certo di gelsomino. Sotto le ascelle mi sa che ti cresce il muschio da mettere nel presepe. Ora ti lascio, caro Babbo Natale.
Se non puoi passare da me, fa niente. Mi han detto che la felicità è dietro l'angolo, tu dimmi solo in quale isolato. E se puoi, mandami comunque un pensiero, magari due cri cri e salutami tanto quella Befana di tua sorella.

P.S.: Ah, dimenticavo: se ti riesce mandaci di nuovo un po' di neve che qui di bianco ci è rimasta solo la forfora.

Perugia y salsa!!!

Ciao a tutti!!!!

Rieccomi tornata in capitale dopo due appassionati giorni passati a Perugia per un fomentatissimo stage di salsa…;)

Mi sono divertita da morire, ho conosciuto una marea di gente nuova e soprattutto mi sono riavvicinata dopo anni al fantastico mondo della danza latino americana!!!

Ps:per i più curiosi posso anche confessare che la parte migliore dello stage sono stati gli insegnanti davvero affascinanti e, perché no, parecchi allievi niente male…a guardar come ancheggiavano ti vaniva voglia di rendere grazie al creatore!!!!!!!!!

Wow, viva la vida!!!

Besitos